Blagues Alsaciennes

D'Hanner un de Philomène sont en vacances à Marseille.
Philomène envoie son Hanner faire les courses au Supermarché. Arrivé sur place Hanner sort son petit billet.
Premier achat : Fischer Bier.
Hanner cherche mais ne trouve pas de Fischer Bier. Il s'adresse donc au chef de rayon :
Meussieu, hopla, vous avez pas de bières Fischer ??
Nous avons toutes sortes de bières, Heineken, Kronenbourg, Corona....mais pas de Fischer.
Deuxième achat : vinaigre Melfor.
Hanner ne le trouve pas non plus. Une fois de plus il s'adresse au chef de rayon :
Meussieu, vous n'avez pas de vinaigre Melfor ??
Désolé, nous ne connaissons pas ce vinaigre ici. Mais est-ce que vous cherchez encore d'autres choses, car je dois m'absenter ?
Hanner regarde la liste sur laquelle il est marqué "Beurre gynécologique"
Réponse du vendeur :
Alors ça je ne connais pas du tout ! ça doit se trouver en pharmacie je pense....
Hanner (qui est moderne !) sort son téléphone portable et appelle sa Philomène :
Hé, dü ! Wàs esch den dàss, dr "beurre gynécologique" ??!!
Hanner dü besch doch a rechtiga Doddel ! dàs esch doch Schnackabutter ! Je te l'ai extrà marqué en français pour que les Hasabeck le comprennent !
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Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé....Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC. En rentrant chez lui il croise un pote qui lui donne ce conseil :
Hé tü ! Löeck a mol em PAM, fendsch vellecht a occasion !
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi,
rappelle son pote :
Hé, merci tü ! Weisch wàs ? Ech hà's gfunda.... : "Vends chiot teckel avec
pedigree"
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Raymond c'est l'idiot du fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses
chournées dans la cabine téléphonique, sans composer un seul >numéro. Chuste à écouter dans le combiné. Robert, le maire du fillage, finit par aller le voir.
Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le capine déléphonique ?
yoh, c'est pien (nét) !
Ah foilà, t'accord !.....Mais pourquoi c'est pien ?
Ben, je téccroche le compiné et je temande "Qui c'est le plus beau ? Qui c'est le plus hintelligent ?" et on me répond : " Tüü, tüü, tüü, tüü....."
"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
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Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
- Le président de Heineken s'assoit et dit :
"Godfertàminoramol, je voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! " Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
- Le président de Fischer dit : " Hopla tü ! J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer ! " Le barman lui en donne une.
- Le président de Météor dit : " Hop hop hop, j'aimerais la meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! " Et il l'obtient.
- Le président de Kronenbourg s'assoit et dit : " Un lait fraise s'il vous plait " Les autres le regardent ahuris et demandent : " Ja wàs esch ?
Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? " Et le président de Kronenbourg répond : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus......"
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Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe. Les pompes funèbres israeliennes indiquent à l'alsacien et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 € alors que l'enterrement sur place coûte 100 €.L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.
L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le >plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque :
" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre
aucun risque avec ta mère !! "
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Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares ?
Quand ils roulent, ils ont le choix entre " codes - phares - tamis "
(les Alsaciens comprendront....s'esch a gueti Wetz, nei ?)
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C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.
Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux :
"Puis-je savoir où vous allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond :
"PÀRISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack-choucroute. Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur:
"Je vais à Bordeauxxx avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande:
"Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS..."
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